de "Árbol de Diana"

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no más las dulces metamorfosis

de una niña de seda

sonámbula ahora en la cornisa

de niebla

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su despertar de mano respirando

de flor que se abre al viento

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Alejandra Pizarnik

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Joven

Jugar con espejos rotos, ayer también mentíamos y también estaba bien.

La lógica del apoyo y caerse pero no esta vez, por una vez porque qué se sabe cuando se sabe, demasiado para otra mente hostil.

No morir en la rueda. Cómo cuesta.

Gracias por la luz, a veces se me olvida (tanto) lo bien que puede estar mi propia extranjería.

(mientras cueste hay esperanza, mientras duela).

Hoy fui reprendida por confiar, por creer, por depender. Yo no me reprendo. Me re-prendo.

Pero cuesta (tanto).

Cuando pedí regalo nunca imaginé que llegaría lo único que podría necesitar en el mundo con esa fuerza vital.

Gracias por la luz, supe que mis ojos no estaban cerrados.

Hoy podría decir: Es necesario dolerse, única forma de quedarse.

Simbolismo hermético

Y en una pizarra cualquiera:

¿Cómo funciona la memoria?

me - moría

para contarle los años hay que cortarlo primero

juegos destinados a no ganarse
juegos destinados a no perderse

juegos destinados a no jugarse

etcétera

la elegía para el juguete roto

quedó en canción de cuna

ya lo ves

y no me duermo, no

y no me duermo

corolario/carolario:

re-corre

re-cuerda

re-cubre

re-corta

etcétera

Non piangere

Lo que nunca nos dijeron sobre los caparazones, es que tienen espinas pa fuera, espinas pa dentro.

No dejes que entre ese mismo dolor tan poco sustancial y tan falto de esperanza... lo que no nos pertenece no nos puede ser arrebatado, hay que aprender a pasar las noches durmiendo, hay que aprender a no dejarse llevar por ese verdor de los primeros brotes, hay que olvidar todo lo que se llevó la lluvia, hay que empezar otra vez y dejar el mundo aun lado, aunque todo se vea borroso, aunque se esté tan, en un lugar tan poco.

Hay que aprender a no necesitar esto, a no querer que las cosas sean diferentes en ningún sentido, hay que dejar de tenerle miedo a la noche y a las cosas con bordes afilados, pero sobre todo hay que aprender a no tenerle miedo a que las cosas nunca cambien... las personas no cambian, está más que dicho ¿y qué? Al final la historia es la misma.

Non piangere podría ser la premisa, pero se ha vuelto todo demasiado absurdo, diría "no me dejes sola" pero a quién le podría cargar semejante responsabilidad, si me las arreglo para escabullirme y estar siempre triste y todo eso.

Carolina, corta el show (la pataleta de rigor termina

aquí).

Cansina

En busca del mejor lugar y de la escritura perfecta, esa sin uñas ni dientes, por una vez abstraída de ciertas dualidades peligrosas o de su revés igual de peligroso y sin embargo tediosamente inocuo.

He de perecer a la voluntad del ser, agua o alguna otra cosa sin consistencia alguna, encerrada sin remedio en lo más hondo de un no-ser que quema el ansia o la despedaza de a mucho, pero ni tanto, porque al final es lo que hay, trozos de nada flotando por todas partes y dios (dios!) nos libre de vernos apretujados con otros en la tormenta irrefrenable de los sentidos, esa que esquivamos tanto tiempo con el morbo del que no entiende nada.

Y todo esto a pito de qué? Quién sabe, quizá es el exceso de materias primas y de materias tías y de materias madres, la falta de materias hijas y de materias grises, sobre todo.

A modo de complacencia por una vez en tu vida podrías decir y hacer lo que se espera, pero complacencia contigo, podre apredeadora de espejos que descubre tarde que en lugar de golpes consigue trizas.

En semblanzas se han visto peores halagos que esta lotería de justificaciones, lo loba terminaba por aburrirse y se echaba a un rincón de la consciencia mineral del fuego y la podredumbre.

La náusea era esta, pero no se entendía así de fácil, el egoísmo es pedirle que se quede ¿quién a quién? Nadie a nada.

Partir y retroceder y que por favor esta vez no sea lo mismo, pero si es lo mismo por favor que sea como debió ser, ya bastante tenemos de medias tintas y de letras que sin sangre quedan.

Lo loba tiene el carisma de un espantapájaros y permanece reticente a tomar las palabras con las manos y hacerlas tira para que sí, para que bueno, para que por qué no.

Yo hablé y hablé y fueron los colores y las sombras y los sucedáneos y finalmente todo se redujo al grito, pero el mismo grito de siempre, el grito mudo y ausente que espera brillar por su ausencia e iluminar lo no dicho, el problema es que cuando le cae la luz, resulta.. a todas luces... decepcionante.

Si tan sólo quisiera hacer el intento le serían dados todos los colores de la furia, pero se queda ahí, mirándose las manos, llenas de heridas por lo demás, vacías de tinta por lo de menos.

Y nunca más decir algo que dé señales sobre lo que se diría en realidad si se dijera lo que se debería decir, o bien no.

Me dije tres veces mi nombre y no aparecí no, pero es que no sabía que era otro, tonta de mí, tan predecible y concreta, tan cubista y dadaísta, tan ancestralmente ciega, tan falsa y reduccionista (la rima cumple una función estricamente lúdica y prepúbica).

Desaparecer de mil maneras, la frívola paulatinamente cubierta, saneada, limpia de miradas suspicaces. Oh, ser esa estatua.

Weak for a while

Y si sólo dijera la verdad alguna vez?

Incompresnsible y caótico proceder.

Ser Godzilla y ser Tokyo, todo al mismo tiempo.

Y ni siquiera puedo hacer una metáfora decente, soy un producto pasivo de la cultura de la basura, soy un envoltorio que no flota en la brisa rancia de una de tantas ciudades superficialmente parecidas, pegajoso, atado al suelo hasta que una lluvia indulgente lo arrastre a su próximo destino, el lugar de la inmundicia.

En realidad nada de esto es lo que debí decir, pero en este momento no puedo decir lo que quisiera, lo que no quisiera. En fin. Sólo decir que aunque acaba de llover, no tengo frío, y sin embargo.

Sueños de jaula

la bifurcación amarga tenía una razón de ser, salía del agudo vómito de silencio constante. el agua estancada, la montaña rusa y un juego como de colores y de dibujos y de sal.
yo dije un nombre que no era el mío y sobrevino una tempestad incomprensible.
detén el tiempo -dije.
dame una palabra, quizá dos, incluso tres -insistí.
siempre fue muy tarde y eso no era malo en absoluto.
yo era la noche habitada por voces ilusorias.
no hay nadie -me convencía.
al encenderse la luz me vi poblada de nombres y de cosas.
qué hacer con la melancolía cuando no queda nada de su primordial propósito.

días de sentirse así, volcada desde y hacia la transparencia, y de pronto sentir el fuego , algo como erótico, como vital, como irreverente.

era esto lo que yo quería ser, un río de risa que va al mar y que no se detiene y se desangra en formas nuevas y terribles. una música. un afecto, quizá dos, incluso tres.

dolerse ahora es un desafío y una inconsecuencia y una falta de amor.

qué suerte que nacimos para los despropósitos.

mis venas y su sangre, esa escala.



EL DESPERTAR

a León Ostrov

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y se ha volado
y mi corazón está loco
porque aúlla a la muerte
y sonríe detrás del viento
a mis delirios

Qué haré con el miedo
Qué haré con el miedo

Ya no baila la luz en mi sonrisa
ni las estaciones queman palomas en mis ideas
Mis manos se han desnudado
y se han ido donde la muerte
enseña a vivir a los muertos

Señor
El aire me castiga el ser
Detrás del aire hay mounstros
que beben de mi sangre

Es el desastre
Es la hora del vacío no vacío
Es el instante de poner cerrojo a los labios
oír a los condenados gritar
contemplar a cada uno de mis nombres
ahorcados en la nada.

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada

Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue

¿Còmo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaría
con las luces encendidas?

¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?

El principio ha dado a luz el final
Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
Las preguntas de piedra en piedra
Las gesticulaciones que remedan amor
Todo continuará igual

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde

Señor
Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez
cuando yo era una anciana
Las flores morían en mis manos
porque la danza salvaje de la alegría
les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol
cuando era niña
es decir ayer
es decir hace siglos

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y ha devorado mis esperanzas

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
Qué haré con el miedo

Alejandra Pizarnik

Dije hasta que perdió sentido el decir mismo, fui nombrada y me transfiguré en palabra. me encontraron, cedo al pánico de no poder nombrar lo que no existe.

Colores

Sencillo excavar las razones que pueda tener para esto, aburrida ya de los cuestionamientos que lamentablemente comparto pero que de todas formas me emputecen. Quién se atreve a decir lo que no sabe, lo que no sería capaz de intuir. Quién cree que puede decir lo que debo o no debo pensar. Por mi bien, ja.
Así y todo me queda la rabia, la amargura de otras voces resonando en la cabeza tonta que va y escucha. Las mezclas hacen del desconcierto un lugar común, familiar y hospitalario, convalecencia feroz y la certeza de no ser.
Me quedo, después de todo, quién sabe por qué.
Fueron miles los ojos que miraron, las bocas que dijeron y yo me quedé, cuál será el epílogo de toda esta hazaña ciega que lo único que hace es avergonzar a la que desde otro tiempo mirará.
La moraleja se vislumbra, sin embargo permanezco.
Demonios, tanta alegría y tan poca.

de fiesta

Celebro el día del encuentro y el del reencuentro.
Celebro noches largas y días cortos.
Celebro saber que estás.
Celebro saber que no estás.
Celebro la música y las pelotudeces.
Celebro la comida y el café.
Celebro tus problemas y los míos.
Celebro no esperar nada.
Celebro esperarlo todo.
Celebro no saber que esperas tú.
Celebro cada una de mis dudas sobre ti.
Celebro no saber si esto es muy tonto de mi parte.
Celebro no tener idea aún de por qué a veces vienes.
Celebro que vengas y que no vengas.
Celebro haberme topado contigo.
Celebro seguir celebrando
y miles de otras cosas más.

(F)

Nunca te dije

Ella es más bien tonta, no por falta de materia gris, sólo exceso de torpeza.
Ella es fea, aclárese que son modas, aclárese que lo que importa es lo de adentro, pero igual, ella no es bonita.
Ella es un cacho, no aporta en nada a nadie.
Ella no va a cambiar tu vida como no ha cambiado la de nadie, y eso es lo mejor.
Ella es irrelevante, no sólo para ti y la gente que conoces, ella es intrínsecamente irrelevante.
Ella no tiene talento alguno, ella es un bluff.
Ella está sola.
Ella es de las que se quedan solas.
Ella sabe todo esto, pero no te lo va a decir porque, obvio, tú tampoco preguntarías.

Tampoco es que quiera ponerla en evidencia, pero esto de estar siempre callándose las cosas es un poco tonto y molesto.

Y no es pelambre, te juro que ella sabe.

No hay que parapetarse tras el resentimiento, no hay que parapetarse tras el dolor. Quién puede cerrar la herida si a fuerza de no decirla hemos perdido la capacidad de hallarla. Estalla el vano creer, el sentido de la vida y las mentiras de siempre, qué hace con su vozz robada, su falta de esperanza y su tardía razón. Hasta el más hondo sendero intentando perdere, pero siempre encuentra el camino a casa, se deja pistas, miente también en eso, en realidad se aterra y y se aburre y se quema y se muere y no importa. En qué condiciones buscar la vida, en qué condiciones retomar los rumbos todos, que no sea esta la mejor aparición de las desapariciones, cosas que decir pero las manos frías y nungún destino ni ganas, la energía desvanecida y algún "preciso momento" rugiendo y exaltando burlesco el pobre límite de sus tristes fuerzas. Lo importante era medir el tiempo, siempre fue medir el tiempo, siempre fue medir el tiempo y la distancia, reconocerse y darse forma desde la asusencia estridente de la otredad más propia, llenar los espacios vigilantes para no deicir las mismas palabras, elaborar acertijos para no gritar ni susurrar siquiera lo mismo de siempre.

Hay lugares desde los que no se vuelve, pero esos son los finales felices, al fin y al cabo, porque se vuelve, pero se vuelve otro, se vuelve ajeno, se vuelve vacío y deforme, se vuelve en silencio y a los gritos, se vuelve llorando. Se nace, pero la conciencia del vientre persiste en la memoria del fulminado por la vida no deseada.

No hab´ra historia que escribir, no habrá viajes, no habá hazañas, no habrá una sola persona que guarde nostalgia, no habrá vidas transformadas, no habrá méritos imperecederos, lo único que habrá serán quejas y esstupideces y el tiempo que poco a poco será lo único que quede.

Lejos de los jardines, todo se marchita feroz, nada sobrevive, pero permanece y se pudre ostentosamente, haciendo frente a la vida con la rebeldía absurda del que no tiene el poder de hacer daño, ni las ganas, ni la energía.

Una palabra. El mundo estalla y una palabra puede quebrar el viento. Quién podría decirla, quién podría siquiera saber qué palabra. El secreto es que es cualquiera, o quizá es la excusa, esta mendicidad hace pedir las migajas de lo que se desea, o es otra cosa, o no es nada, la desesperación, la certeza inaguantable de que así no, de que de ninguna manera se extirpa el dolor, a soledad, el silencio.

Una noche, caminar, hablar y decir, ser dicha, ser dicha, por una vez.

No me ataque el resentimiento, no deje aquí sus llagas de angustia, su rencor de hiel y sangre que contamina el mundo desde el centro.

No crea yo cada palabra amable que busque excusar lo inexcusable, aunque yo misma quiera ser excusa y perdón y sólo amor.

No desee nunca más yo ninguna de estas dos cosas, no las desee yo a la vez nunca más.

No sienta yo la intensidad de la muerte y la vida en cada palabra otorgada o negada. No quiera yo revesir el mu-n-do con mi llanto y a la humanidad toda con mis temores infantiles.

No sienta yo la total ausencia de misterio y pasión en el contacto con lo vivo y lo pensante.

No viva yo entre estos polos alternadamente nunca más.

Hoy la entrega se quiebra, hoy no hay dolor, hoy no hay alegría, hoy la entrega se quiebra, hoy no puedo creer, hoy no quiero creer, hoy no me importan las ausencias, hoy no me importan las presencias huecas, no me bastan.

Pero sigue girando el nudo mudo mundo y la muda con él, sólo se ha apagado una terminal de mi amor, no la siento, me habla, lo intenta, dice hija, estoy alegre, y yo pienso y a mí qué.

Hoy siento, creo, entrego, pero en otras direcciones.

Si hay algo aún aquí hacia él, pavor... ¿puede alguien morir dentro nuestro? ¿no he sido lo suficientemente fuerte? ¿así es como deben ser las cosas? ¿fallé?

Quizá sólo estoy cansada, pronto todo volverá a comenzar, como siempre, y esta vez sí resultará todo de una forma mejor.