Señales y Punto

2010-12-01T23:16:00.001-03:00

en busca del tiempo extraviado

2010-09-06T02:51:00.001-04:00

Buscar

No es un verbo sino un vértigo. No indica acción. No quiere decir ir al encuentro de alguien sino yacer porque alguien no viene.

Alejandra Pizarnik

2010-05-23T00:40:00.000-04:00

un lugar
no digo un espacio
hablo de
qué

hablo de lo que no es
hablo de lo que conozco

no el tiempo
sólo todos los instantes
no el amor
no
sí
no

un lugar de ausencia
un hilo de miserable unión.

Alejandra Pizarnik

No es el caso exacto y sin embargo

2010-03-23T22:10:00.001-03:00

Un amor no es un juego.

Un amor da temor,

Endulza tu piel y envenena el interior.

Ella sueña encontrárselo,
Él escapa por ahí,
Cuando tú lo veas dile así:

Sabes bien que en tu vida
Nunca hubo un gran amor,
Sabes bien que es inútil que te escapes,
Aquí estoy

Que este momento no se diluya
El viento nos espera, no huyas!
Es por tí, es seguro que te quedas junto a mi.

Descendió hasta el rojo del placer
Se robó la verdad
Y no pudo soñar en paz.
Hasta que en su camino una flor lo manchó,
Puso fresas en su pelo y bailó.

Sabes bien que en tu vida
Nunca hubo un gran amor,
Sabes bien que es inútil que te escapes,
Aquí estoy

Que este momento no se diluya
El viento nos espera, no huyas!
Es por tí, es seguro que te quedas junto a mi.

Que este momento no se diluya
Que este momento no se diluya
Que este momento no se diluya
Que este momento no se diluya
Que este momento no se diluya
Que este momento no se diluya
Que este momento no.

Fe de erratas

2010-03-22T22:25:00.000-03:00

La verdad es que yo palabras no tengo. Miedo sí, pero palabras, nada.

En pleno umbral

2010-03-19T03:07:00.003-03:00

Los lúcidos mandan señales para todas partes, se juntan y se cuentan lo mal que les ha ido recibiendo respuesta.

Los lúcidos se encuentran en la calle, en las vitrinas, en la gente, en otros países, en escritores muertos, en películas lateras, en conversaciones, en etcéteras.

Los lúcidos se citan en el lugar de siempre, piden lo mismo de siempre y se largan a hablar de sus encuentros en la calle, en las vitrinas, en la gente, en otros países, en escritores muertos, en películas lateras, en conversaciones y sobre todo en etcéteras.

A veces los lúcidos se quedan callados, pero hablan al tiro a ver si se les olvida que en realidad no son muy lúcidos.

A veces a los lúcidos se les olvida volver a hablar y se forma una masa espesa que tratan de interpretar de muchas formas para no mirarse a los ojos en silencio.

Pero nos miramos, lúcidos lucidos, ciegos, tontos, lesos.

(¿sabes que "leso" es "que ha sufrido daño"?)

Nos miramos y nos da un susto tan grande que el otro nos esté mirando y que vea cosas que no queremos mostrar ni ver ni saber ni nada de nada de nunca de jamás.

Hoy los lúcidos se ganaron el nombre, yo sé que perdieron el lugar de siempre, que quedó allá en la etapa en que eran lucidos y no lúcidos.

Pensaron tanto que la lucidez venía de las palabras, montones de palabras, de lo confortable del lugar conocido... pero eran mucho más lúcidos sentados en la calle, confundidos, sorprendidos, con las cabezas juntas, el frío y la gente.

Yo me paré afuera de tu puerta, pensé que a estas alturas la llave que me diste no era sólo la del antejardín, me explicaste que en la puerta de casa pusiste minas para que nadie entrara, hubiera sido mejor saber antes de que algunas hicieran explosión, pero al final no importa, salí i-lesa, lúcida y tú también i-leso y lúcido. No soy tan ingenua de pensar que este fue el último intento por impedirme el ingreso, pero sabrás que me voy a quedar parada acá, porque cuando todo es perfecto, quedarse es fácil, hazlo difícil, a ver si cambias en algo mis ganas de hablarte de las veces que te encuentro, sobre todo en etcéteras.

Yo te digo, vivo aquí.

Dos cosas más:

la magia

la belleza

Tenías razón, había que escribirlo.

Cierre paréntesis

2009-12-21T01:14:00.007-03:00

viejos hábitos

viejas búsquedas

viejas certezas

viejas formas de la incongruencia y la falta de respeto hacia uno mismo.

Ayer hacía frío, mirabas por la ventana y agradecías a ese siempre vacío cielo el poder estar bajo techo, entre cuatro paredes, entre voces familiares.

Los fríos de mañana han de ser a la intemperie, aunque se te parta el alma han de ser a la intemperie.

Dejarse ir queriendo quedarse.

Porque es cómodo.

Porque el techo.

Porque las cuatro paredes.

Porque las voces familiares.

Pero dejarse ir.

Pero la intemperie.

Pero el frío.

Yo sigo la misma (estrella).

De vez en cuando lo escribo.

Aunque no sirva.

Para que no sirva.

Porque no sirve.

poco

de "Árbol de Diana"

2009-11-09T04:17:00.002-03:00

no más las dulces metamorfosis

de una niña de seda

sonámbula ahora en la cornisa

de niebla

su despertar de mano respirando

de flor que se abre al viento

Alejandra Pizarnik

Joven

2009-11-06T03:09:00.008-03:00

Jugar con espejos rotos, ayer también mentíamos y también estaba bien.

La lógica del apoyo y caerse pero no esta vez, por una vez porque qué se sabe cuando se sabe, demasiado para otra mente hostil.

No morir en la rueda. Cómo cuesta.

Gracias por la luz, a veces se me olvida (tanto) lo bien que puede estar mi propia extranjería.

(mientras cueste hay esperanza, mientras duela).

Hoy fui reprendida por confiar, por creer, por depender. Yo no me reprendo. Me re-prendo.

Pero cuesta (tanto).

Cuando pedí regalo nunca imaginé que llegaría lo único que podría necesitar en el mundo con esa fuerza vital.

Gracias por la luz, supe que mis ojos no estaban cerrados.

Hoy podría decir: Es necesario dolerse, única forma de quedarse.

Simbolismo hermético

2009-09-22T00:07:00.002-04:00

Y en una pizarra cualquiera:

¿Cómo funciona la memoria?

me - moría

para contarle los años hay que cortarlo primero

2009-09-21T03:32:00.006-04:00

juegos destinados a no ganarse
juegos destinados a no perderse

juegos destinados a no jugarse

etcétera

la elegía para el juguete roto

quedó en canción de cuna

ya lo ves

y no me duermo, no

y no me duermo

corolario/carolario:

re-corre

re-cuerda

re-cubre

re-corta

etcétera

Non piangere

2009-08-28T05:18:00.003-04:00

Lo que nunca nos dijeron sobre los caparazones, es que tienen espinas pa fuera, espinas pa dentro.

No dejes que entre ese mismo dolor tan poco sustancial y tan falto de esperanza... lo que no nos pertenece no nos puede ser arrebatado, hay que aprender a pasar las noches durmiendo, hay que aprender a no dejarse llevar por ese verdor de los primeros brotes, hay que olvidar todo lo que se llevó la lluvia, hay que empezar otra vez y dejar el mundo aun lado, aunque todo se vea borroso, aunque se esté tan, en un lugar tan poco.

Hay que aprender a no necesitar esto, a no querer que las cosas sean diferentes en ningún sentido, hay que dejar de tenerle miedo a la noche y a las cosas con bordes afilados, pero sobre todo hay que aprender a no tenerle miedo a que las cosas nunca cambien... las personas no cambian, está más que dicho ¿y qué? Al final la historia es la misma.

Non piangere podría ser la premisa, pero se ha vuelto todo demasiado absurdo, diría "no me dejes sola" pero a quién le podría cargar semejante responsabilidad, si me las arreglo para escabullirme y estar siempre triste y todo eso.

Carolina, corta el show (la pataleta de rigor termina

aquí).

Cansina

2009-07-05T04:46:00.004-04:00

En busca del mejor lugar y de la escritura perfecta, esa sin uñas ni dientes, por una vez abstraída de ciertas dualidades peligrosas o de su revés igual de peligroso y sin embargo tediosamente inocuo.

He de perecer a la voluntad del ser, agua o alguna otra cosa sin consistencia alguna, encerrada sin remedio en lo más hondo de un no-ser que quema el ansia o la despedaza de a mucho, pero ni tanto, porque al final es lo que hay, trozos de nada flotando por todas partes y dios (dios!) nos libre de vernos apretujados con otros en la tormenta irrefrenable de los sentidos, esa que esquivamos tanto tiempo con el morbo del que no entiende nada.

Y todo esto a pito de qué? Quién sabe, quizá es el exceso de materias primas y de materias tías y de materias madres, la falta de materias hijas y de materias grises, sobre todo.

A modo de complacencia por una vez en tu vida podrías decir y hacer lo que se espera, pero complacencia contigo, podre apredeadora de espejos que descubre tarde que en lugar de golpes consigue trizas.

En semblanzas se han visto peores halagos que esta lotería de justificaciones, lo loba terminaba por aburrirse y se echaba a un rincón de la consciencia mineral del fuego y la podredumbre.

La náusea era esta, pero no se entendía así de fácil, el egoísmo es pedirle que se quede ¿quién a quién? Nadie a nada.

Partir y retroceder y que por favor esta vez no sea lo mismo, pero si es lo mismo por favor que sea como debió ser, ya bastante tenemos de medias tintas y de letras que sin sangre quedan.

Lo loba tiene el carisma de un espantapájaros y permanece reticente a tomar las palabras con las manos y hacerlas tira para que sí, para que bueno, para que por qué no.

Yo hablé y hablé y fueron los colores y las sombras y los sucedáneos y finalmente todo se redujo al grito, pero el mismo grito de siempre, el grito mudo y ausente que espera brillar por su ausencia e iluminar lo no dicho, el problema es que cuando le cae la luz, resulta.. a todas luces... decepcionante.

Si tan sólo quisiera hacer el intento le serían dados todos los colores de la furia, pero se queda ahí, mirándose las manos, llenas de heridas por lo demás, vacías de tinta por lo de menos.

Y nunca más decir algo que dé señales sobre lo que se diría en realidad si se dijera lo que se debería decir, o bien no.

Me dije tres veces mi nombre y no aparecí no, pero es que no sabía que era otro, tonta de mí, tan predecible y concreta, tan cubista y dadaísta, tan ancestralmente ciega, tan falsa y reduccionista (la rima cumple una función estricamente lúdica y prepúbica).

Desaparecer de mil maneras, la frívola paulatinamente cubierta, saneada, limpia de miradas suspicaces. Oh, ser esa estatua.

Weak for a while

2009-06-20T00:54:00.002-04:00

Y si sólo dijera la verdad alguna vez?

Incompresnsible y caótico proceder.

Ser Godzilla y ser Tokyo, todo al mismo tiempo.

Y ni siquiera puedo hacer una metáfora decente, soy un producto pasivo de la cultura de la basura, soy un envoltorio que no flota en la brisa rancia de una de tantas ciudades superficialmente parecidas, pegajoso, atado al suelo hasta que una lluvia indulgente lo arrastre a su próximo destino, el lugar de la inmundicia.

En realidad nada de esto es lo que debí decir, pero en este momento no puedo decir lo que quisiera, lo que no quisiera. En fin. Sólo decir que aunque acaba de llover, no tengo frío, y sin embargo.

Sueños de jaula

2009-06-02T01:30:00.004-04:00

la bifurcación amarga tenía una razón de ser, salía del agudo vómito de silencio constante. el agua estancada, la montaña rusa y un juego como de colores y de dibujos y de sal.
yo dije un nombre que no era el mío y sobrevino una tempestad incomprensible.
detén el tiempo -dije.
dame una palabra, quizá dos, incluso tres -insistí.
siempre fue muy tarde y eso no era malo en absoluto.
yo era la noche habitada por voces ilusorias.
no hay nadie -me convencía.
al encenderse la luz me vi poblada de nombres y de cosas.
qué hacer con la melancolía cuando no queda nada de su primordial propósito.

días de sentirse así, volcada desde y hacia la transparencia, y de pronto sentir el fuego , algo como erótico, como vital, como irreverente.

era esto lo que yo quería ser, un río de risa que va al mar y que no se detiene y se desangra en formas nuevas y terribles. una música. un afecto, quizá dos, incluso tres.

dolerse ahora es un desafío y una inconsecuencia y una falta de amor.

qué suerte que nacimos para los despropósitos.

mis venas y su sangre, esa escala.

EL DESPERTAR

a León Ostrov

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y se ha volado
y mi corazón está loco
porque aúlla a la muerte
y sonríe detrás del viento
a mis delirios

Qué haré con el miedo
Qué haré con el miedo

Ya no baila la luz en mi sonrisa
ni las estaciones queman palomas en mis ideas
Mis manos se han desnudado
y se han ido donde la muerte
enseña a vivir a los muertos

Señor
El aire me castiga el ser
Detrás del aire hay mounstros
que beben de mi sangre

Es el desastre
Es la hora del vacío no vacío
Es el instante de poner cerrojo a los labios
oír a los condenados gritar
contemplar a cada uno de mis nombres
ahorcados en la nada.

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada

Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue

¿Còmo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaría
con las luces encendidas?

¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?

El principio ha dado a luz el final
Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
Las preguntas de piedra en piedra
Las gesticulaciones que remedan amor
Todo continuará igual

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde

Señor
Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez
cuando yo era una anciana
Las flores morían en mis manos
porque la danza salvaje de la alegría
les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol
cuando era niña
es decir ayer
es decir hace siglos

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y ha devorado mis esperanzas

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
Qué haré con el miedo

Alejandra Pizarnik

Dije hasta que perdió sentido el decir mismo, fui nombrada y me transfiguré en palabra. me encontraron, cedo al pánico de no poder nombrar lo que no existe.

Colores

2009-05-03T17:44:00.002-04:00

Sencillo excavar las razones que pueda tener para esto, aburrida ya de los cuestionamientos que lamentablemente comparto pero que de todas formas me emputecen. Quién se atreve a decir lo que no sabe, lo que no sería capaz de intuir. Quién cree que puede decir lo que debo o no debo pensar. Por mi bien, ja.
Así y todo me queda la rabia, la amargura de otras voces resonando en la cabeza tonta que va y escucha. Las mezclas hacen del desconcierto un lugar común, familiar y hospitalario, convalecencia feroz y la certeza de no ser.
Me quedo, después de todo, quién sabe por qué.
Fueron miles los ojos que miraron, las bocas que dijeron y yo me quedé, cuál será el epílogo de toda esta hazaña ciega que lo único que hace es avergonzar a la que desde otro tiempo mirará.
La moraleja se vislumbra, sin embargo permanezco.
Demonios, tanta alegría y tan poca.

de fiesta

2009-04-11T21:20:00.005-04:00

Celebro el día del encuentro y el del reencuentro.
Celebro noches largas y días cortos.
Celebro saber que estás.
Celebro saber que no estás.
Celebro la música y las pelotudeces.
Celebro la comida y el café.
Celebro tus problemas y los míos.
Celebro no esperar nada.
Celebro esperarlo todo.
Celebro no saber que esperas tú.
Celebro cada una de mis dudas sobre ti.
Celebro no saber si esto es muy tonto de mi parte.
Celebro no tener idea aún de por qué a veces vienes.
Celebro que vengas y que no vengas.
Celebro haberme topado contigo.
Celebro seguir celebrando
y miles de otras cosas más.

(F)

Nunca te dije

2009-04-05T23:43:00.003-04:00

Ella es más bien tonta, no por falta de materia gris, sólo exceso de torpeza.
Ella es fea, aclárese que son modas, aclárese que lo que importa es lo de adentro, pero igual, ella no es bonita.
Ella es un cacho, no aporta en nada a nadie.
Ella no va a cambiar tu vida como no ha cambiado la de nadie, y eso es lo mejor.
Ella es irrelevante, no sólo para ti y la gente que conoces, ella es intrínsecamente irrelevante.
Ella no tiene talento alguno, ella es un bluff.
Ella está sola.
Ella es de las que se quedan solas.
Ella sabe todo esto, pero no te lo va a decir porque, obvio, tú tampoco preguntarías.

Tampoco es que quiera ponerla en evidencia, pero esto de estar siempre callándose las cosas es un poco tonto y molesto.

Y no es pelambre, te juro que ella sabe.

2009-03-15T04:17:00.002-04:00

No hay que parapetarse tras el resentimiento, no hay que parapetarse tras el dolor. Quién puede cerrar la herida si a fuerza de no decirla hemos perdido la capacidad de hallarla. Estalla el vano creer, el sentido de la vida y las mentiras de siempre, qué hace con su vozz robada, su falta de esperanza y su tardía razón. Hasta el más hondo sendero intentando perdere, pero siempre encuentra el camino a casa, se deja pistas, miente también en eso, en realidad se aterra y y se aburre y se quema y se muere y no importa. En qué condiciones buscar la vida, en qué condiciones retomar los rumbos todos, que no sea esta la mejor aparición de las desapariciones, cosas que decir pero las manos frías y nungún destino ni ganas, la energía desvanecida y algún "preciso momento" rugiendo y exaltando burlesco el pobre límite de sus tristes fuerzas. Lo importante era medir el tiempo, siempre fue medir el tiempo, siempre fue medir el tiempo y la distancia, reconocerse y darse forma desde la asusencia estridente de la otredad más propia, llenar los espacios vigilantes para no deicir las mismas palabras, elaborar acertijos para no gritar ni susurrar siquiera lo mismo de siempre.

Hay lugares desde los que no se vuelve, pero esos son los finales felices, al fin y al cabo, porque se vuelve, pero se vuelve otro, se vuelve ajeno, se vuelve vacío y deforme, se vuelve en silencio y a los gritos, se vuelve llorando. Se nace, pero la conciencia del vientre persiste en la memoria del fulminado por la vida no deseada.

No hab´ra historia que escribir, no habrá viajes, no habá hazañas, no habrá una sola persona que guarde nostalgia, no habrá vidas transformadas, no habrá méritos imperecederos, lo único que habrá serán quejas y esstupideces y el tiempo que poco a poco será lo único que quede.

Lejos de los jardines, todo se marchita feroz, nada sobrevive, pero permanece y se pudre ostentosamente, haciendo frente a la vida con la rebeldía absurda del que no tiene el poder de hacer daño, ni las ganas, ni la energía.

Una palabra. El mundo estalla y una palabra puede quebrar el viento. Quién podría decirla, quién podría siquiera saber qué palabra. El secreto es que es cualquiera, o quizá es la excusa, esta mendicidad hace pedir las migajas de lo que se desea, o es otra cosa, o no es nada, la desesperación, la certeza inaguantable de que así no, de que de ninguna manera se extirpa el dolor, a soledad, el silencio.

Una noche, caminar, hablar y decir, ser dicha, ser dicha, por una vez.

2009-03-13T04:31:00.002-03:00

No me ataque el resentimiento, no deje aquí sus llagas de angustia, su rencor de hiel y sangre que contamina el mundo desde el centro.

No crea yo cada palabra amable que busque excusar lo inexcusable, aunque yo misma quiera ser excusa y perdón y sólo amor.

No desee nunca más yo ninguna de estas dos cosas, no las desee yo a la vez nunca más.

No sienta yo la intensidad de la muerte y la vida en cada palabra otorgada o negada. No quiera yo revesir el mu-n-do con mi llanto y a la humanidad toda con mis temores infantiles.

No sienta yo la total ausencia de misterio y pasión en el contacto con lo vivo y lo pensante.

No viva yo entre estos polos alternadamente nunca más.

Hoy la entrega se quiebra, hoy no hay dolor, hoy no hay alegría, hoy la entrega se quiebra, hoy no puedo creer, hoy no quiero creer, hoy no me importan las ausencias, hoy no me importan las presencias huecas, no me bastan.

Pero sigue girando el nudo mudo mundo y la muda con él, sólo se ha apagado una terminal de mi amor, no la siento, me habla, lo intenta, dice hija, estoy alegre, y yo pienso y a mí qué.

Hoy siento, creo, entrego, pero en otras direcciones.

Si hay algo aún aquí hacia él, pavor... ¿puede alguien morir dentro nuestro? ¿no he sido lo suficientemente fuerte? ¿así es como deben ser las cosas? ¿fallé?

Quizá sólo estoy cansada, pronto todo volverá a comenzar, como siempre, y esta vez sí resultará todo de una forma mejor.

Propuesta indecente

2009-03-01T02:05:00.003-03:00

Múltiples nombres para un solo no sentir. Quedarse cerca, pero no quemar las naves, por si acaso.
(hagamos como que no creemos, hagamos como que no creamos, hagamos como que vivimos con precaución)

King of Convenience - Misread

Desperdigada

2009-02-19T04:54:00.002-03:00

Atoro, una ruptura en el centro, ecos siniestros del único silencio posible, y al final, la rudeza, descomponiéndome, acariciando la piel muerta que carga el mundo con su hedor de mentiras y fragilidad exhuberante, cómo hacer el llamado necesario, cómo doblar la esquina de la desesperación y entregar una porción de este mundo a quien no quisiera mirarlo ni de lejos, porque quién podría querer mirarlo aunque sea de lejos.

Sentirse amada, sentirse recibida, perdonada o al menos culpada por las injurias y el viento, ylos días que pasan y los venideros sueños sin confort. siempre tratar de llegar al punto en que necesito estar, siempre terminando por ser expulsada de mí, de esa yo que requiere la asistencia de otros, otros oscuros y borrosos que son oídos mal y que oyen aún peor.

La vergüenza no viene del retroceso, viene de la soledad pegada a la piel, viene del saber que no hay más que eso, y no es importante, por supuesto que no es importante, porque es complicado, es fácil retirarse por la ventana cuando la puerta se ve difícil o peligrosa o ajena.

No sé hacer esto, sigo en el mismo track, hace años que no salgo del mismo track, es pegajoso y a nadie más le gusta, lo ofrezco, lo publico, lo intento, juro que lo intento, pero lo hago siempre mal, al final es siempre igual, yo y la nada de un mundo que se me deshace, se me desvanece se me arranca, pero no me es arrancado (quién lo querría, al pobre).

Sin identidad, sin más que un puñado de revelaciones inquietantes, un sentir que se ha llegado más allá del último recurso y que nuevamente no se tiene nada, y después la culpa, porque es ofensivo decir que no se tiene nada, hay que darle valor a todo y ver el sol y todo eso, aunque uno se seque, aunque uno se muera, aunque no parezca haber forma de hacer que las cosas pasen, al final es siempre una cuestión de actitud, linda forma decir que uno mismo es el problema.

Cargar con la insoportable levedad del ser y otras cosas que algún otro haya escrito, la paradoja y volverse invisible y no saber nada y necesitar, siempre necesitar y nunca conseguir, siempre necesitar y no ser necesidad de otros, siempre quejarse y dar golpes a las paredes imaginarias que se estrechan sin sentido ni consecuencia, digamos que nunca estuve, digamos que era mentira, digamos que pariendo palabras me voy a salvar la vida, como si fuera posible que fuera de otra forma.

Y sí, parezco completamente de 17, quizá esta vez si aprenda algo, o quizá de una vez por todas termine el show, el goce, wathever.

Bedtime stories

2009-02-08T04:01:00.003-03:00

Ocultar los trazos, se necesita ocultar los trazos.

El fantasma rueda por las habitaciones infinitas, se desespera, proque nadie le ha explicado si son infinitas en número o en tamaño, pero sigue rodando, las formas de su propio sueño se difuminan en el territorio hostil, cae una hoja, pero nadie asegura que toque el sueño.

Horas, el disimulado encanto de subvertirse, que es como divertirse pero plagado de colores y sonidos extravgantes, siempre al unísono, siempre como prueba tangible de su presencia etérea, más allá de donde las paradojas cobran sentido.

Hay un columpio al medio del mundo y todo a su alrededor rota y se traslada, parece que lo moviera el viento, pero en realidad no hay viento al medio del mundo, lo que hay es asco.

Falta algo en la múltiple escena del cazador de arcoiris, falta quizá una risa, un cabello corto y siempre en desorden, quizá falta la que se balancea al borde del tiempo, dentro del asco, a la espera del impulso que la lleve al otro lado de sí misma, quizá sólo falte la lluvia, para que esta vez haya recompensa.

El fraude, rebota el fantasma en un muro que quita toda la sensación de infinitud y que prolonga la tristeza, la verdad es que siempre prefirió la angustia; entonces recordó al cínico que fue cuando aún vivía, y lloró amargamente "¡Qué bella era la vida cuando no había esperanza! ¡Qué bella y qué fácil cuando me creía marioneta de algún dios cruel!

El Fraude, el cazador era más bien un oportunista, y al final lo mismo le daba si arcoiris o colilla húmeda de asfalto y noche en algúna de las ciudades que frecuentaba no tan a menudo.

Cómo no caer en el fraude... no es al final toda esta esta historia la máscara de una diferente?

Lo único que queda por hacer es no intentar, bajo ninguna circunstancia, descubrir el mecanismo que mueve el columpio, ahí nos quedamos sin nada, el no-rostro tras la máscara, la soledad y el miedo, la falta de asombro, el hielo.

Sine Qua Non*

2009-02-04T02:52:00.004-03:00

Partiendo de cero siempre es un poco la ilusión de saberse de alguna forma superado por las circunstancias, así terminamos jugando esos juegos (esos y no otros), cuando las complacencias se hacen ridículamente vitales y lo que siempre consideramos ganas se vuelve contra el tiempo que hemos perdido en decirlo, que era cierto, que la revancha era contra la vida y sus muertes y sus flores y ese olor a encierro que viene directo de la escafandra, pero sin ella qué hacemos, o nos ahogamos o nos vemos obligados a la superficie de las cosas. Y ella que siempre creyó que andaba en camino del fin del goce, la esperanza delfín y toda esa mentira, porque ahora el olor que revela dónde ha estado desde que dice que está, lejos del fondo, siempre lejos del fondo y jugando esos juegos en que los otros escuhcan historias del fondo que se inventa, para asustar a los niños alrededor de la fogata, para valer al menos su peso en sombra, pero no, ahora las luces y toda cosa viva aparece como una burla ante su propio malogrado cinismo, qué decir, las voces venían de la cabeza, eso pasa cuando se canta dentro de un espacio cerrado, tan espacio y tan cerrado, por eso el frío, no más la incandescencia, no más el borde, siempre los disfraces y la turbia complacencia que invita pero que no acompaña.

Aprender a querer algo o alguien, aprender que no era tan fácil, que había la necesidad cósmica de algo que gatillara todo el asunto y le mostrara su propia cara en el reflejo cóncavo de su transparente consuelo.

- ¿Cómo estás?

- Viva -dije.

Pero ni eso.

*"sine qua non" es una expresión del latín que hace alusión a aquello que es condición imprescindible para que ocurra otra cosa, por ejemplo, para que a uno lo maten, la condición sine qua non es estar vivo, de tal modo que podría traducirse malamente como un "sin lo que no". Entonces: estar vivo es aquello sin lo que no existe la posibilidad de morir. Algo entrevesada la explicación, pero valga.

Retórica

2009-01-27T01:37:00.004-03:00

Hasta cuándo este simulacro

Hasta cuándo esta parodia

Hasta cuándo este rondar por las mismas habitaciones, con el temor pegado, con la tristeza pegada, necesitar tanto un libro, necesitar tanto a una persona (que, curiosamente, es quien tiene el libro), tanto necesitar aquello que la mantiene dentro de la absurda trama, tanto que no ayuda más que a la confirmación de lo ya sabido, imposibilidad de buscar otro caminos.

Hasta cuándo mentir y mentirse

Hasta cuándo esquivar a la seriedad y al esfuerzo en lo único que podría mantenerla viva o a salvo o todo lo contrario y sin embargo

Hasta cuándo no admitir que lo único que puede hacer es

Hasta cuándo no admitirlo

Hasta cuándo la vergüenza arrebatándole lo único que le es medianamente propio

Hasta cuándo la queja

la demanda

el deseo de estallar

Hasta cuándo este darse por vencida

Hasta cuándo esperar

Hasta cuándo no salir a buscarse

Hasta cuándo reir diciendo que nada más queda por hacer

Hasta cuándo no hacer nada

Hasta cuándo mierda no hacer nada

Hasta cuándo este puto simulacro

Estados alterados

2009-01-12T01:23:00.005-03:00

Déjame aquí.

quiéreme

Pero no te des cuenta.
quiéreme
(lo haré sencillo)
quiéreme

podría dejar todo partirse desde el centro, pero encontré otra forma, la autocompasión y la patética búsqueda. no-decir, las palabras estás siempre ahi, en medio, a veces hace falta oír, saber, aunque sobre, pero no, proque el miedo, y si el (mi) mundo está hecho de palabras no dichas, será el grito el que derrumbe? será una palabra, dos, incluso cuatro?

Déjame aquí
Déjame aquí
(el miedo siempre gana)

Distracciones

2008-12-29T02:52:00.002-03:00

Despierta. La sangre te llama, sube a las sienes el sonido empecinado de la vida que no hay forma de evadir.

Santo y seña de otra historia que persiste, la ambivalencia y su esquina de matices asombrados por la ráfaga silente de un adiós. Es graciosos el ritmo que amordaza lo dicho y lo reemplaza de muchas formas por lo real, la pintura se resquebraja, deja entrever y es ventana y es afuera, y es el laberinto de olvidarse y soñarse por las noches en que sea posible dormir, esa falacia.

Me quebré de certeza y bulla cuando aspiraba a un delirio de escasa presencia y quizá por eso. Ante la luna pretendida asomaba rasgos de incoherencia, no bastaron, como era previsible, sin embargo siempre hubo algo más que hacer con las manos o con los pulmones, porque si no para qué.

¿Y qué quería decir con todas esas palabras vanas y estrepitosas que se le aparecían por las manos y que no era capaz de callar menos en días como hoy?

Quería decir.

Y no le bastaría aparecer, el espectáculo necesita del telón como el gato de la madeja y el desbaratamiento de símbolos permite que creamos en las aristas cuando sólo existen las flores, las fluctuaciones y los matices, que ya olvidamos u olvidaremos, porque para eso nos ponemos la piel todos los días, porque para eso salimos a la calle cuanto podemos, quédate quieto un segundo y mírala, pero no, no la mires, porque podrías (improbable y sin embargo) verla.

[Si esto no ocurriera, si no fuera ella llena de ojos por dentro, si no estuviera com una loca todo el día mirándose las entrañas, mintiéndose que ve más que sangre y cosas asquerosas y hedor de cálido fluir.

Si esto no ocurriera, si ella cayera o hubiera dejado de caer, si caminara o se detuviera, si no estuviera tan sola ni tan enferma.

Ella está cansada, se ve en sus ojos (pero no, no la mires), se adivina en su inacción. Ella está cansada de no hacer nada por no estar cansada. Ella está cansada de ser ella y no le quedan más respuestas que mentirse.

Yo la miro, aunque sea un error la miro y la compadezco. No puedo dejar de mirarla.

Aunque sea un error, porque es un error, ella es un error, hemos llegado a un acuerdo.]

Despierta. El golpe de soledad o de realidad o de incapacidad, atolondradas formas del ser y es peor la falta cuando se conoce y domina el andar y el detenerse y el correr y las posibilidades (despreciables) de vuelo.

Quiso quizá quedarse atorada en uno de sus sueños diurnos, ensoñaciones de capital importancia para el equilibrio de las señales y las promesas y las ruinas de la memoria incediada o fútil.

Una letra quitaba el valor a todas las cosas, una letra invitaba a escribir todo de nuevo, pero cerraba la puerta. La caricia de otro espacio y tus manos que no están ni me soportarían el peso de tanta mala conciencia. Me quedé entre espacio y letra, fui una coma, también fui un punto y aparte, por eso la mezcla indiscriminada de caracteres, buscar la fórmula como cien monos con cien máquinas de escribir, como una torre de babel llena de libros. Escribir escribir escribir, hasta que encuentre eso que no ando buscando, el temor de saberse y la certeza de que es lo único que podría detener el movimiento de rotación (violento y constante) de la cabezagirando.

¿Sabes lo que pasa cuando un objeto que gira (veloz) sobre su propio eje se detiene de pronto?

Exacto.

Promesas

2008-12-21T13:10:00.002-03:00

Entretenerse mirando algo que se mueve de manera hipnotizante, revelarse para ser mirada y soñar despierta el rostro de la burla, soñar desierta la voz de algún desprecio que la devuelva a lo que siempre supo.
No se sabe si de pronto estallará la promesa de siempre, no se sabe nada sobre los restos de vida que se entremezclan para llegar a esto, ganas de dejar que todo pase, quizá única forma de hacer que pase realmente, no quiere volverse hacia su espejo tatuado en párpados ajenos, la úica form que conoce de verse es esperar a no ser mirada, a ser rechazada, díganle lo que quiere oir, díganle que no importará lo que haga ni lo que no, que de todas formas estará despierta, que de todas formas estará desierta y de todas formas lo merecerá.
Quise ese sueño gigante, quise el color y el amor, quise ojos como puñles que de alguna forma me dijeran lo viva que estaba, pero sólo me dijeron que en realidad no importaba cuán viva estuviera, siempre sería demasiado.
Callar por un rato lo dicho bajo la influencia de los desbarajustes, callar por un rato lo dicho, callar.

Drama

2008-12-09T03:24:00.004-03:00

Escribir escribir escribir, la indulgencia como estilo de vida y la demanda próxima e irreal, pedazos de mí desperdigados por mi sed y mi venganza contra el mundo nuevamente en mi cabeza, eso y el pudor. Convencida la esquirla sólo quedará el fuego detrás de párpados adoloridos por la certeza de futuras lluvias, la sal de otros días quemando lo eterno, es decir lo presente, es decir lo importante y no era más que barro y se secaba, resquebrajaba y no salía mariposa de sí, sólo tierra.
Temer no por inseguridad sino por, nuevamente, certeza, porque qué es sino daño lo que queda por conservar, tomar prestada una tarde cualquiera del amor cariño compañía que no tiene y que sabe que no se merece, por eso se hace necesario darle importancia a lo doloroso, a las respuestas obvias, a la necesidad irritante de saber que del otro lado se entiende lo mismo, aunque no siempre sea así, aunque quizá nunca sea así.
Cuál es el precio de un momento al sol, qué tan grande es la afrenta de dejar de huir, sin embargo es fácil que el masoquista no huya cuando es el dolor del choque lo que busca con un ansia irreverente y algo trágica, esa inclinación a un vacío próspero y sin bordes afilados, saber que no se tiene nada que ofrecer y sin embargo.
El impulso es de saltar, estrellarse de una vez, la gracia parece servir principalmente para acumular tensión y altura de caída, no es del todo cierto esto, es cómodo un rato la música las palabras el baile la confianza, voces en mi cabezagirando que hacen que por un rato sólo sea el mareo, no las vueltas en sí, olvidarse de la condición estructural (ja) y creer ese rato al sol que se es otra, claro que llega la bofetada del principio de realidad, saber que no pero nunca decirlo... por decir algo.
Y eso queda pegado aquí, el ser y el no ser, el mendigar de tantas formas y de tantas formas lograr y de tantas otras pudrirse un poco, proque no se es más que nadie, y no es posible asumirlo.
Yo quería una forma, una consistencia, algo a lo que recurrir en los días que sé que vendrán, me gané un prado de palabras chasconas y revueltas, prestas a la contemplación más absorta y absorvente, yo me gané un ansia, yo me gané una angustia, yo me gané mi propio silencio tormentoso, ahora no puedo parar de escribir, tal es el tamaño de mi ansiedad prematura o quizá sólo temprana.
Entender el porqué huye del sol, entender sus múltiples vergüenzas, "no eres tú la culpable de que tu poema hable de lo que no eres" y quién cargará la culpa de que nada sea? de que se desteja como tejido mal hecho, dejado hecho rizo en un canasto a olvidar, devanar tiene un sentido, pero no cuenta una historia, la sombra de un futuro promisorio o inexistente o ambas cosas, a ella también le pidieron que fuera algo más que ella misma, así que no está para exigirle nada al futuro ni a ningún otro fantasma.
La pregunta queda así: ¿a qué viene todo esto? ¿puede la melancolía lisa y llana causar toda esta insolente verborrea? abrazar el color de una llamada que no vendrá, y sin embargo probar la dicha de otros, quemarse en la certeza de derrumbre, saber que hay maneras de vivir, para otras gentes, claro, pero las hay.
Es necesario parar este absurdo, es urgente.
Escribir, escribir, escribir, a ver si es posible olvidar las cosas vergonzosas dichas entre tragos, a ver si es posible olvidar a la que no es, a la que no sabe, a la que no entiende. Santísima trinidad de estupidez, autocompadecimiento y hoy por hoy, una risa que sale de no sé dónde.

lo que queda

2008-12-01T00:12:00.002-03:00

La temprana desesperación, se le aparece a su sombra por las noches y la asusta y se rie y después llora. Agridulce, nuevas respuestas y siempre la misma dirección "no vale la pena".
Hay lo que se deja en la oscuridad y en las estrellas y en la soledad sin nombre, la mentida existencia, hay lo que se anda trayendo en cada fase de laluna, y hay lo otro, lo que deja el paso por la risa desdentada del no-ser, del ser mentira, del falso vivir, tejer entre el barro y la sangre una historia épica, contar entre papeles y tinta un libro de cualquier color, una música. Al final de la jornada se vuelve a ser el insecto, al aprendiz, Jean-Baptiste Grenouille en su desesperada búsqueda, que no cambia su discapacidad ni da valor a su talento, el fingir siempre ha tenido algo de rastrero.
la existencia falaz, sea dicho, no deja más que la certeza de la herida.

en las manos la duda mística de si siempre vamos a partir de cero, si lo que se construye sobre cicatriz no sevolverá tarde o temprano herida, entonces una frase, entonces la evidencia, cuando todo tiende a lo bueno algo debe esclarecer esa apariencia, "siempre fuiste mi espejo, es decir que para verme, tenía que mirarte", qué burrada, qué tristeza.

no es día para súplicas ni lecciones, no hay reflexión que pueda con la máscara que atropella todo lo que queda de mí tras la duda y le certeza, tras la soledad y el egoísmo, tras la inmadurez y la demanda, tras de mi voz que calla, tras de mi voz que dice, yo no era, nunca he sido, más que palabras rotas y llevadas (digamos) por el viento.

no es buen día para una sola letra. no es buen día para una letra sola.

de pronto

2008-11-21T03:32:00.003-03:00

cristales, casi un sonido, casi la resistencia del ser ante el estrago de la conciencia, golepa a la cabeza(girando) la palabra límites, la palabra magia. salir de sí para encontrarse y de alguna forma el estallido, la inevitable risa desde una nueva ausencia... cristalina, siempre el ser, siempre la dulce presencia, siempre la ternura como una curiosa masturbación emocional, como una endorfina siempre escasa y siempre sorpendente por improbable, quemarse, estar en silencio con todo y sin embargo.
el por qué de la música, la palabra nunca bastó, había que devorarla entre milagros o entre proyectos de vuelo o de aterrizaje.
el peligro de una idea fija, constante, clara hasta la hipocresía, nubes de colores tapaban bastante mal lo otro, que no era, porque cómo podría ser, si faltan sueños por mirar hacerse nada, burbuja mínima y cruel, un poco amable, un poco vulgar, un poco hipnotizante, suficientemente espontánea e irreal.
caminos, siempre quedaba la última sonrisa, la última señal, escúchala escúchala, no habrá segunda opción, después será un silencio espeso que no dejará pasar del otro lado ni la luz ni el sonido, la irónica pregnuta y la lógica respuesta "no importa".
qué ganas de poder llevar a palabras este sonido, decir esta batería de mi oído como digo esa palabra de mis ojos, manos que a-traviesas con tu esencia, que es no-ser, qué envidia que das.
perderse otra vez, porque es agradable, como secuestrar la palabra ajena, la expresión marchita de otra cosa, lo de otro es de otro y ni siquiera es suyo.
el error comenzando donde yo termino, terminándome y haciendo estragos en lo que pensaba ser.
ahora dime que existo, ahora dime que importo, ahora dime, porque diciendo me haces, déjame que te haga diciéndote y así esperamos juntos, pero no revueltos, nuestras mutuas decepciones.
para concluir, digamos que vivir, digamos que ser, digamos que decir, digamos que escribir, y digamos que dejar de hacer como que la vida es otra cosa.

Resúmeme- dije.

2008-11-17T22:59:00.003-03:00

Una forma de empezar a moverse, los brazos primero, como quien se pone ropa, o se la saca, pero asomar la cabeza al mundo e imaginarlo diferente, todo estaba partido por la mitad y nada se distinguía claramente, fue la búsqueda lo que acabó por confundirlo todo, será quizá una forma de decir o de sentarse en el mundo a ver como la vida pasa, como si tal nivel de mediocridad fuera al menos posible.
Por fuerza había que mantenerse siempre al margen del imprevisto, de la proximidad más tierna y de la razón perdida, por no decir prohibida que a esta altura de la jornada venía a hablar de lo mismo, pero qué callar cuando el sielncio era otro y su fulminante espacio cercaba el mundo y su horizonte burlesco cual arcoiris o cualquier otra cosa ridículamente rara o hermosa.
"Pasaba por aquí" "sólo miraba" hablar demás como explicando las carencias de la presencia harta de firmamentos y de reconocimientos visuales altamente prometedores de decepción, pero seguía mirando al cielo, considerando cada estrella en su distancia y cada noche como instancia úlltima de delirio "yo a la noche la inventé" se repetía en callados gritos "ella grita en silencio" la paradójica verdad apareciendo en la banalidad dolorosa de nunca estar donde quisiera, al menos las palabras se encontraban en el preciso lugar en que se habrían buscado, en caso de ser buscadas.
No querer mirarse mal, tratarse mal "no me dejes sola conmigo, no imaginas lo mal que me trato" habría querido decir cuando lo miraba la miraba los miraba de las múltiples formas que adopta el mirar cuando quisiera ser palabra oida y no furtivo encuentro con paredes sin ojos.
Sería esto? de esto iba todo? sí, el milagro, ese que se acaba ante la conjugación del verbo "afuera", ese que da risa al final del día, proque no ocurre. Religiosamente diría que el milagro es eso, el día, las gentes, qué sé yó, pero sufro también de falta de eso, al final siempre sobreviene la risa.
Qué sentido despedirse si el aludido, la aludida, los aludidos, miraban a otro lado cuando no a ellos mismos.

Siempre se trataba de lo mismo, siempre la forma oscura de resolverse que tendía a trampear durante el día, aparecía como sordo llamado de escucha atenta y cariñosa hacia allá, donde las flores estaban heladas y cansadas, no querer escribir más cuando algo le salía como quería, porque es peor lo malo cuando ha sido bueno antes, cosas así, así de confusas, absurdas extrañas, infantiles quizá, no quizá, seguramente.

Seguramente, seguridad y la llave a la bondad con el ser, aunque sea de papel y no sirva para nada, sé letra, le dijo, sé letra, pero qué letra podía callar el silencio hostil y eterno en que se dejaba al final del día, qué sutil y encantadora melodía de palabras haría parecer el silencio un arrullo, en ese sueño profético que acababa por repetir cada noche que el aliento a verso la dejaba.
Odiar la poesía, por sosa, por no tener sentido, por no tener utilidad, por no tener aplausos ni colores, pero colores sí tenía, si no... cómo escribir sin colores. La palabra, bicho bullente que zumba y zumba en mi habitación escondida de un mundo que definitivamente no la busca, optar por volverse loco en dosis semanales, quisiera un lugar de niebla donde cada eco de mi voz fuera una palabra ajena, reconociéndome, perdonando al fin todas las culpas, amar como única forma de perdón, "así tal como estás, así te quiero", eso es algo que no se escucha por aquí, sólo ese "bssss" que intuyo poesía próxima o delirio injustificado, pero siempre traspasable al idioma en que suena bien y no se entiende nada.

Volver

2008-11-05T23:45:00.000-03:00

Palabras, otra vez las palabras, en este poco dinámico fluir hipomaníaco de significantes convulsos y un poco disparejos, pierdo el hilo, si pierdo el hilo con qué coso la herida, mañana viene la prisa, mañana viene el sol y una vez más comenzar la huída hacia el disimulo, la mirada atenta, la sonrisa fácil, la mano se apoya en otro brazo, palmea la otra espalda, acaricia el pelo de alguien, como si el cariño fuera eso, como si el resto importara al menos algo. Pero para qué aclarar la noche si así como está basta sobra y hasta estorba un poco, porque hace tanto que no miro la luna, te acuerdas? la luna cristalina siempre dejaba ver el otro lado de la noche, con los años (qué pocos son, qué hartos parecen) la luna se me ha puesto densa, densa y colorada como la vida, como el engaño de saberse y de creerse completa, figura cerrada, pero era cristalina yo misma al final de la jornada, me quise existencia y me gané un río de sal que no me llevaba a ninguna parte, al final siempre estaban las palabras, como riéndose de mi atrevimiento, volverás, me dijeron, y volvía.
Entonces todo se volvía extraño, como una nueva dimensión en que ya no importaba si decir o callar, las suaves ausencias de un mundo de figuras sólidas pero improbables, cómo quise yo calmar las ansias todas, cómo quise yo quemarme en un soplo de mi propia voz, pero era otra cosa, siempre usar más palabras de las adecuadas, siempre del otro lado unos ojos que interrogaban, no por lo que había detrás, sino por desentrañar lo evidente, lo que yo adornaba, oh, arte barroco de transfigurarlo todo y quedarse con las manos llenas de colores y con los ojos sombríos.
Sabemos que nunca fue suficiente, siempre quedó la sensación de haberlo desaprovechado, alguien le dijo que escribía, pero sólo había olvidado cómo llorar, era el engaño, palabras de sal que humedecían el mundo aunque no fuera notado, aunque no fuera notada. Al final del día quedaba reírse de su propia ingenuidad, eso y esperar la luna.
A pesar del tiempo, porque el tiempo tiene eso, que pasa y pesa en igual medida y siempre sonriente, a pesar el tiempo quedaban las escamas, nuevas cicatrices quemando la piel de quien se llagaba, quemando los pasos vencidos de espuma y de mundos abiertos.
No pasaba nada, sólo que el volver tenía eso, desprenderse de una herida como quien escribe, callarse las manos como quien se mata, abrirse camino como quien se miente, y volver pesaba no porque fuera volver, sino porque siempre era quedarse. Quedarse, única forma de dolerse.

Monstruo

2008-10-28T01:03:00.000-03:00

la parte de sí que asusta, la parte que se rebela un poco contra el mundo (al que no le importa una puta mierda esta doméstica rebelión), un poco contra sí (a quien tampoco le importa, pero vamos), un poco contra... imposible decirlo, alergia como a la vida y de pronto pararse en medio de cualquier parte mirar al reedor y encontrar a todo el mundo imbécil, casi sintiendo la necesidad de encontrar a todo el mundo imbécil, y entre todos ella, que ni siquiera es más imbécil que el resto, sólo que se duele de maneras tan absurdas, y un día el llanto incontrolable le rompe la guata, al otro día es la rabia, ganas de patearse a sí misma en el suelo de cualquier lugar sin gente pero con mucha noche y con poco pudor. pero entonces el llanto, hace tanto que no pasaba nada de esto por aquí, y ya la costumbre de estar rodeada de gente la inhabilita para ser triste, entregando de cierta forma el único reducto de privacidad, esconderse sólo por el pudor gozoso, el placer de no ser lo que debiera, mucho menos lo que quisiera, el placer de saberse irremediablemente inútil, lejana de sí y pensando en cosas que hace tiempo no se le ocurrían, todo tan fácil. y por qué habría de importarme a mí (una puta mierda) lo que pase mañana, por qué tendría yo que estar preocupada del mono superviviente, pero miento, porque sería imposible que me resistiese al encanto de la vida lacerante (já), que el encuentro con la sombra es eso finalmente: encontrar-se.
casi siempre es la risa, pero de a poco la desborda esto que se tapa de la mueca alquitranada, si al final sabe que su campo es el otro, el de la herida, revuelta por la aguja siempre demasiado gruesa, nunca demasiado justa, preferí en otro momento quedarme callada, lo prefiero ahora y sin embargo.
lenta, de discurso predecible y de vida transparente, algo de retribución? pero por qué? uno no es nada sólo por "ser", necesidad de ojos que vigilen, de pasos que sigan, de bocas que besen o hablen, y de pronto saber que no es una buena persona, que no tiene cualidades de esas que tanto gustan a la gente, y sabe además que no es ni siquiera vil, así que equivale a una piedra, pero le falta dureza, al final dolor, pena maldiciones de espejos nombrados hace tanto y no por eso menos impresionantes.
casi siempre era la risa, hasta que en el vientre se siente como si alguien golpeara desde dentro, queriendo saber si hay alguien ahí afuera, y gente hay, para bien o para mal.
el problema es no saber qué se busca, una palabra? una excusa? algo que sirva para matar o morir? una razón de amor? y la pregunta se reduce al por qué a mí, no quieriendo saber, sino cambiar la biografía personal, hacerla dulce, hacerla suave, no más de esta violencia y su revés, no más de la sangre envenenada por la ira, por el rencor y la pregunta nunca contestada "qué hice?" le pregunté eso tantas veces, me contestó con insultos de toda clase, pero sin garabatos, lo cual es de una ironía tremenda, pero nunca me explicó, ahora lo sé, porque soy yo quien reproduce sus insultos, soy yo quien comprende desde dentro la imperdonable ofensa de mi nacimiento, pasividad obliga, no puedo morir hasta que muera, sólo que ahora soy yo la que más carga conmigo.
patear algo con fuerza feroz, reventarlo en el suelo, agarrar del pelo con brutalidad, objetos inanimados, no quiero sangre gritos ni culpa, sólo patear, putear, pero contra qué contra quién, contra mí, por supuesto.
comprender la necesidd de la herida, compartirla, pero la esclavitud del dolor nunca le ha salido bien, termina comprendiendo que lo que quiere, tarde o temprano, es sanarse.
absurdo hallasgo el de la vida, eso de querer ser para otros, eso de querer ser para sí, menuda idiotez la de quedarse, menuda fe del que se jura ateo, apostemos por la inercia, claro, absurdo querer sanarse, absurdo querer huir, saber que no hay sentido posible, y sin embargo permanecer.

que madre diga que soy una mala persona, que trate yo mal a quien sólo ha sido imbécil (qué original), que me encierre en el baño 6 minutos a llorar desde no sé donde, pero que al final me engañe y crea que son mosntruos, cuando el mosntruo soy yo.
monstruo de conciencia e inconciencia, monstruo de mentiras, monstruo de falta de alevosía, humana sí, pero mosntruo sufriente e insufrible, oh, cortar alguna de mis múltiples cabezas!

desarraigo de sí, exilio de sí, expulsión de sí
todo su cuerpo se quiere fuera
pero se quiebra dentro

nota mental

2008-10-26T20:52:00.000-03:00

no sentirse más a salvo de sí, no hacerle caso a la fiebre (en lo real), no quemarse en nadie, no mirar, no escuchar, no saber, no esperar, no quedarse, no irse, no ser (no-ser), parar la poesía y su enfermiza huella, no pretender ser lo que no se es, no pretender ser lo ques e es, escribir una canción (já, como si fuera posible, a pesar de), abandonar algo, no decir nada, no dañarse, dañarse, no hacerle caso a la frustración, a las frustraciones, no escuchar a la fantasía ni a la promesa, no saber nada, no intentar saber nada, hacerle caso de una buena vez al impulso del fin del goce, porque ya no se puede así, y ya no se puede seguir buscando el cómo.
no hacerle caso a la soledad nunca más, asumirse desgajado del mundo y de la gente, de sí, inclusive, no escribir, escribir más, hacerse daño, resistir el impulso de mandar todo a la mierda, resistir el impulso de llorar, de no querer hacerle caso a la soledad nunca más.
no hacerle caso la pena la rabia la risa, producir, aunque sea una vez en la vida, ser útil, no ser más un cacho, como sea.

Ojosdesal

2008-10-26T01:10:00.000-03:00

dar por perdido, creer o crear al final da igual, no somos viles, pero podemos al menos intentarlo, o ser estúpidos llegando a idénticas consecuencias. y esto es como fiebre, estornudos de rabia, un no entender enredándose en mis rodillas, forzándome a caer, a ser, a mirar(te-me). quise esto, quise el humo de una música distinta, algo que gritba lo que la palabra calla, pero me dijiste una cosa, y yo no supe decir lo que debía, y me quedé callada, y asentí, y ese asentir me dio vuelta la cabeza, ya no sé mirar(me-te). destrucción en lo real de lo que me da forma en lo imaginario, pero qué hacer sin la palabra que sella el pacto con el laberinto del que saldré calavera?
para ser descubierto se debe haber estado cubierto, y yo buscando lo imposible, lo impasible, lo fatal. quema la risa en lagarganta, quema ese abraso del silencio, este abrazo de lo falso, esta eterna carencia y su revés.
dejaré los ojos, si no me conformo con palabras de sal me voy a reventar de melodías siniestras, y ya ha sido suficiente por una vida.

Nubes

2008-10-25T18:01:00.000-03:00

yo andaba buscando(te) por caminos de sed y de sol, por caminos de miradas y de voces que de pronto me estallaban en la frente y me dejaban arrinconada en una esquina rodeada de girasoles hambrientos o quizá a la espera, lo que es decir más o menos lo mismo.
no tenía tiempo, a pesar del derroche, quería encontrar esa palabra que al nombrar la noche la redujera a llanto o a una ceniza próxima.
yo andaba buscando y de pronto me encontraba algo que parecía obedecer sin esfuerzo a los caprichos de mi fantasía, sus bordes era los bordes mismos de mi anhelo fantasmático, y era mi goce máximo saber de antemano que nada es eterno, ni siquiera de curación aceptable (juro que mi intecnión era escribir "Duración aceptable"), era mi goce saberlo y lanzarme como si cada día fuera el último, pero un día de pronto se me murió el masoquismo.
dejar los brazos abiertos por el estrecho corredor de mis pupilas, anhelantes, pero despiertas, desconfiadas, sordas de entrega y de promesas, ya no me permití ser nunca más la parte ingenua de la ecuación.
aparece la nube y lo que queda es el llanto, creer de nuevo, saber de nuevo que no era posible el sol ni en el desierto, saber que la huída acaba con todo porque sabe que no puede, sabe que la huída es inútil, entonces destruir todo y de pronto del otro lado lo otro también e persona y también tiene algo que hacer y decir, lo tóxico, lo violento y mi silueta dibujada por otra luz, la sombra implica eso, la fuente de energía que está afuera, cuerpos celestes recortados por la noche de su adentro, de todo su adentro negro y pesado, masa como un imán que corta la respiración y que termina quemando el mundo que lo alberga como sin quererlo, como detestándolo, como destetándolo, imágenes, sólo son imágenes, después la nube como constatación de que está el vacío, el lugar del miedo, el lugar de la duda de cualquier color, las cosas que no pasan y las cosas que sí, imaginé la desnudez de otra palbra sonriente y quizá tragada por el hielo de los (g)ritos inconfundibles de la negación, del desamparo y de la insoportable soledad que me ha de quitar la vida en cualquier momento, pero justo en este, no, porque sería demasiado fácil abandonarse cuando se siente en abandono, cuando se sabe en el abandono más cruel, ese que no lo es, sólo la consttación de que no se tuvo nada, no hay pérdida tras los brazos cerrados, una ves más me convierto en la parte ingenua, como si no tuviera ya suficiente en qué pensar.
yo andaba buscando(te), y encontré lo mismo de siempre, nada.

Adole(s)iendo

2008-10-19T16:13:00.000-03:00

el miedo nunca me ha tratado con el fervor que merezco, siempre ha sido como pincelada, como insignificante advertencia, aparecer ante la llama del ahogo laxo y eterno que permanece sin tregua, péro sin peso, ante los ojos que hacen danzar a mis síntomas humanos, perfecta soledad que sobrellevo pensando en el desgaste de las ambivalencias, alguien dijo que por acá nunca era tarde, pero quizá el tiempo y el acá no se relacionene nada esta vez, se necesita un cielo paralelo, un espasmo de esperanza, de bobalicona y húmeda, viscosa verde esperanza, perfecta llamarada y una idea desfalleciendo y desvaneciéndome.
lentamente se muere la qe es carne y no mucho más que eso, de repente se encuentra perida pero despierta y corta contanco con la realidad, se miente que no le importa, se miente la abulia, a veces el aislamiento, a veces el desenfreno, a veces ambos. entonces caer, como destrozada por una fálica flecha, no en el corazón, en la mirada, esa de sí misma y del mundo, porque ve que necesita con tanta fuerza lo que no tiene ni podría tener jamás, porque es su goce, mejor ser especial porque se quiere que serlo gracias a los trucos de la mente y de las ideas desadaptativas.
volver a sentir celos, pero con la burla de saber que son pequeñas las personas, que sus necesidades, que sus emociones (nuestras, ups). de pronto nota que lo que pasa afuera parece importarle, deduce (brillante), que siempre fue así y que lo demás fue no querer admitir lo otro, lo pegajoso, lo alquitrán, la soledad.
prefiero la vida a las palabras, alguien me reprochó haber escrito algo en una lengua extranjera, me dijo algo de que este era nuestro idioma, risa, no hay palabra que pueda decir lo que callo (por falta de palabras), así que uno u otro idioma, qué más da, siempre va a ser error o falta, siempre vacío y frustración, aún así prefiero las palabras a todo lo demás.
la verdad, no hay mucho que decir, siempre caer, simple caer, sin más ánimos ni desánimos, siendo siempre testigo de la innumerable inconsistencia, de la pequeña humanidad que destruye todo sólo para destruirse a sí misma, casi como una necesidad, la pulsión de muerte no puede ser combatida, no quiere combatirse, es necesario entregarse aunque no queden anas, auqnue lo único que quede sean toneladas de vida inútil y tranquila (gracias al final que indefectiblemente se lo traga todo).

Painkillers

2008-10-02T00:28:00.000-04:00

Escribir escribir escribir, porque la noche es corta y la tranquilidad de la farsa llega en cualquier momento y todo es ducharse vestirse salirse de sí, quemare en el afuera que es ajeno y hostil, cuando no está lleno de sonrisas que definitivamente no entiendo, si este fuera un cerebro -clínicamente- enfermo, pero es sól la inmadurez del hablante que se estremece de falta de. Y no puede mirame los pies sin encontrar que me desvanezco y que nunca me he preocupado por despreocuparme del mundo. No, no hacías las cosas bien. No, no cogiste la ruta buena, porque no cogiste ruta alguna. Mirabas la espuma y de pronto nostaste el asfalto tras ese momento de flotar en ti, de qué color era la noche que guardaba tu arsenal de porquería y muerte que quisiste bella solo una vez? pero nada te justificará en esta hora de crímenes y de esperanzas que se burlan, sí, de ti. Aparécete en medio de lgo, irrumpe, extalla, extática y voraz, como contraída en el espanto de tu contractúra cósmica que te constituyó y te instituyó y de destruyó y ahora te niega existencia. Lo demás eran palabras, siempre lo fueron, porque qué decir si no lo que se espera oír, entonces demos a la palabra irreflexiva el lugar que se merece, escóndela, disfrázala, recuerda avergonzarte de ella, demuestra que sabes que no debería estar allí, porque no es arte ni nada y te revela entre espasmos la mediocridad del ser, la imposibilidad de la vida y de la euforia, confiesa tu falta de alevosía, confieza tu rostro tapado de envidia y de horror, recuerda que no querías estar donde estuviste y siembra la duda o el pánico con ferocidad senil, esa del que sabe que lo no hecho ya nunca se hará.
Lacerada inconsistencia, salía al paso de innumerables quejas sólo para desvestirse tranquila al borde del silencio, quemaba las sábanas albergadoras de la pesadilla constante y singular, la que la azotaba y la hacía evitar dormir.
Soñe que despertaba -dije-. Lo peor es el contraste, el día se aparece en toda su violenta magnitud gracias al sueño, mientras más me adentro en la dulzura del no ser, peor es el destemple psíquico del sol y el mundo
Pero al final no era eso lo que contaba, lo que contaba el cuento que la perversión bailó toda la noche con tus ojos ciegos, caminante, recuerda que la nube se estremeces y suelta mucho más que agua en su negruzco trajín, que nadie sepa la forma de tu deseo ni el color del anhelo último que quisieras defender, recuerda prisionera, recuerda prisionero, recuerda lodo y espuma voraz, el asfalto, la mentira, las uñas largas del que comienza a pensar en huir, pero por qué esconderse si es mucho mejor lo otrro, dejarse ver, si al final uno no es tanto ni tan poco, dijeron que había algo tras ese lugar de paz, pero habían niños, risa, manteles blancos y mucho sol, asco, repulsión, sobrada valentía del que se queda en el lado luminoso.
Al fin y al cabo yo no sé mentir, me estremezco toda (más que agua) y me pongo a vomitarle a la gente en la cara mi ardor y mi prematurísima vejez, embadurnados de melancolía y nihilismo mediocre se espantan, alguno reclama a la creatividad, ambas nos reimos con risa grande y nos morimos de muerte chica porque sabemos que es sólo asco, re-pulsión.
Te pregunté una vez qué hacer,pero no eras, pero no estabas, pero era un río yo con mis palabras lesivas y lábiles (!), quedé de mirarte menos cada día, pero era mentira, porque no te miraba ya desde antes, así que empecé a mirarte.
Asumo que las consecuencias que están lejos de importunarme me demoran la resaca de esta vida incondicional, podrida y rota, tanto va el cántaro al agua y yo o sé de qué va todo esto finalmente.

Y me excuso, como si fuera importante el sentido, la dirección, si es el hastío y su revés quien me transforma en ave gigante (Roc, inclusive) para detenerme sobre las cimas del mundo, mirarlo reirme y llorar. Pero no he dado el ancho, me convierto en enorme pingüino acechando un cielo frío y acercándome lo más posible a otros para mantener mi calor, avergonzada de la misión incompleta, del sustrato traicionado o veloz, qué más da.
Al Final todo era un poco escribir por escribir, como todo lo que necesito y no logro aprovechar, caminar, respirar, etcétera.

Inspírame (confianza)

2008-09-27T02:18:00.001-04:00

Desde siempre escuché las mismas cosas, el deber ser como inundándome, el deber ser como diciéndome, nombrándome. Habían ecos difusos, pero nunca supe cómo restaurar esa mitad perdida, por eso me resulta tan seductora tu mirada del mundo, la envidia me corroe, a la vez que me enamoro de la voz con la que vives.
Empalagosa la cobardía del resumiente, de la existencia resumida, del soplo de nada, de inconciencia veloz que enmarca el delirio en eso que es llamado a ser "lo otro", como si pudiera yo vivir sin eso que me tildan de aderezo.
Una piel resquebrajada podría ser muchas pieles en un día como hoy, pero pasa que no es cómodo, pero pasa que no pasa, que hay que hacerlo, y no lo hago no, más bien lo ahogo.
Tanto tiempo tras una cortina para terminar dándose cueta de que es la cortina, se funde, arrancarla saca jirones de piel, que puede ser tanta pieles, pero no.
No entiendo cómo se hace esto, al final simplemente hablo y en mi voz hay lagartijas y veranos imposibles, pero no hay eso, lo otro, lo que pretendo (quisiera o finjo).
Que llene yo mis espacios con el silencio de la bulla, que no haya lugares que decir ni momentos que espantar, sólo silencio y deber ser.
Que olvide yo que pudo ser, que quiso ser, que quiso ver, y que no supo.
O podría dejarme llevar de una vez, asimilar la lluvia como quise, olvidarme y recordarte insospechadamente cerca, saber que era esto lo que hacía falta, no la melancolía, no el dolor, no un enamoramiento, no tiempo, no insomnio, otra cosa.
No sólo el deseo basta, hay que aplicarse y sobre todo decidir "esto quiero", tanto temor no me sirve, tanta piel tantos jirones. Tanto mirarte y bajar la vista, tanto beber de lo que eres, asustada de lo que soy.
No más desesperanza, al menos por hoy.

ruinas

2008-09-07T23:31:00.000-04:00

ruinas, un día desperté y estaba en ruinas, es graciosos cómo se puede uno dar cuenta de ciertas cosas, a veces desayunando, a veces en medio de un examen de discutible importancia, a veces mientras se está desarrollando el lado geek del tópico "uno mismo". el caso es que una vez sabiéndose, si esto fuera una novela, el conocimiento de la ruina debería ser liberador para el personaje, sin embargo estamos en la vida, donde sólo es una carga más a la que se accede sin demora y sin sentido.
un día desperté y supe que de nada serviría visitar las ruinas, fotografiarlas, recorrerlas, impresionarme. supe que de nada serviría porque no tenían sentido, como no lo tenía la historia que contaban.

nudos

2008-08-26T02:50:00.000-04:00

no sólo en la garganta y en la cabeza se llevan bien...

otro pedazo de este mismo cielo como acuchillándome la esperanza de renacer verano o vergüenza, sabíamos que no era simple la súplica, sabíamos que iba a bastar con humillarse al mundo y a la suerte siempre un poco menos esquiva de lo que el pobre perdedor quisiera. hablada, dejada, atada a la música de un silencio que lo cubre todo, silencio que vuelve graciosas tus gesticulaciones que nunca buscaron salvarme.

de dónde saco la magia que me devuelva entera a la que me espera en la proxima esquina?
al final nunca se puede, al final somos sabios en hablar de nada mientras es la nada misma la que nos consume.
yo tenía un ansia, yo la escribo. yo tenía ansia de palabras secuestradas de mi silencio cósmico y las arrojaba por todos lados intentando desaparecer, cuando volví al mundo lo encontré desierto, acongojado insomne, espejo de mi padecimiento antiguo y rumiado hasta la lástima, pero no era cierto, nunca es cierto lo del mundo y sus silencios.
yo tengo un ansia, yo la he escrito. tengo un ansia de palabras arrojadas en contra de mi propia boca, desde fuera, desde dentro. pero escribo y es tan vano derramarse, atormentarse en la farsa y ceder al destierro impuesto por el romanticismo del que se busca ajeno, del que se encuentra siempre de este lado del espejo.

Risa

2008-08-15T16:57:00.000-04:00

casi como si importara, casi como si quisiera que importara, va y se sienta en medio de su discurso y aprecia casi desde fuera a la violencia.
con algo de amor propio yo haría una casa, un libro, una vida, un infierno.
enhebra la aguga pero el hilo es de agua y la aguja no pincha ni a-traviesa nada, además de venir con su ojo perfectamente cerrado.
se dormía a ras de lluvia y olvidaba fácilmente los detalles.
navegante de silencios con bandera mustia y pobres expectativas, si an sólo hubiese una palabra que nombrara la noche en la que eternamente te dueles, pero siempre era hablar demás, la exposicion y sus dos caras angustiosas. pero uno no elige sus adicciones ni sus miedos, a menos que... peligrosa manía de buscar culpables, sin considerar por un segundo la miseria como obligada delicadeza de otro abismo.
y por qué la risa? porque es todo lo que nos queda cuando no nos queda nada, a veces es neceario anticiparse.
el frío y la velocidad de complacerse, siempre hay tanto que hacer y eso es bueno para no hacer nada.

simpleza

2008-01-07T22:57:00.001-03:00

recordar que la caida pertenece al laberinto, el laberinto es la vida, por lo que la vida es la caída. un filósofo decía que la vida es sufrimiento, varios filosos de esos decían lo mismo, pero qué hacemos? qué vamos a llegar a hacer con lo que sabemos.
las interrogantes así siempre me han sabido mal, me dejan la sensación de que el mareo sólo lleva al vómito y a nada más, a los quince un profesor de lenguaje me dijo que sufría de diarrea verbal, pudo decir verborrea, pero qería lograr el efecto que logró.
yo sigo sin decir nada, pero no me huelen las palabras, sólo quizá me duelen un poco, cursi.

gira en el laberíntico espacio y se retuerce de ganas de saberse nuevamente a salvo, pero el tiempo perdido ya nadie lo encuentra y ni siquiera se puede intentar parecer sano o feliz, aquí, el silencio.

mañana no será otro día, será el mismo.

Búho ululante

2007-11-25T22:31:00.000-03:00

En la otra noche de mi presencia terrena, remarcando una angustia que venía de cualquier parte, residí en mi propio ser, sólo esa noche, entre lamentos del pasado y del futuro que no será. Espaciosa experiencia el habitarse, después de haber colgado palabras y palabras, bichos horrendos, mutaciones de la conciencia oscura y del claro delirio, cómo hacer mía a la palabra, esa única palabra que nunca habrá de volver a ser nombrada? De dónde sacar el aliento que da forma al futuro que será? cómo se vive dentro de lo que no se cree?
Un día creí en el éxito, en la felicidad, en la bienaventuranza de sentirse a salvo. He entendido que de creencias como esa se compone dios y su exquisito absurdo, de creer en que el buen vivir económico, incluso afectivo, tiene algo que ver con la vida, ya la escasez de abrazos me ha quitado en gran medida su deseo, ya esta falta de muerte en todo lo que hago me ha quitado un poco este odio por la vida, pero óyeme y proclama mi falacia, es este el delirio, no el otro, el delirio es pensar que decir tiene relación alguna con el ser. Las palabras y su hechizo que termina por hacernos jurar que somos otros, cuando ni siquiera somos estos, no dejo de odiar, quizá jamás comencé, pero me obligo a destruir por si las dudas y las moscas y todo aquello digno de ser mirado con atención.
En la otra noche de mi presencia terrena, me supe o supuse habitada, el amor esperado llegaba y su forma era la mía, no se sabe qué pueda decir a este respecto, sólo quizá que sentí asco.
(el Búho es sólo el revés, no la contraparte, sólo la expresión de ambivalencia, oh falsa engañada engañadora!)

respuestas

2007-11-11T20:32:00.000-03:00

a veces el lago es un mar y el regalo una ofensa, cualquier coincidencia con la eralidad es una coincidencia con la realidad, no se confunda, el milagro es saberse dormido, despertar es para Buda y otros ygualmente ficticios, entonces uno escribe y a alguien le gusta, pero si uno estuviera frente a frente, dolor, ausencia de reflejos, pedazos de sombra, paladas de sombra, escupitajos de sombra, la falta de luz me rcorre y no es cierto que me desagrada, falaz, autoridad en la materia, autoridad en el pus, la baba del alma vaciàndose de identidad y de colores, pero nadie podría entender, porque nadie podría querer entender, de qué te dueles, acaso no me quieres? sobran los motivos, faltan los motivos, ya la calibración del motor necesita revisión técnica, el agrado de la inoherencia como súplica de nieve una vez más, desaparecer.
¿podríamos decir que usted no existe?

a saber

2007-10-25T12:00:00.000-03:00

si empezamos a quemar el aliento nuevo o el viejo soplo de humanidad destellante que entreteje historias que no son de muerte aunque quizá sí un poco, pero nunca mucho porque entonces no habría encuentro posible, por poderoso y ultraterreno que fuese.
sombras, siempre hay algo que queda dando vueltas, el tema es el dónde, si es en la cabeza o en las piewrnas o en los ojos o en el corazón o en el sexo, que para fines prácticos vendría siendo lo mismo.
a mí me queda entre la mente, la espalda y el sexo. lo cual me hace doler y culpar por partes iguales, y en el sexo la expectativa, por lo que mejor no saber.

Grito

2007-10-14T22:20:00.000-03:00

este grito no es de sol ni de sal, es sólo el comienzo, como el último núcleo de la desesperación, la última señal no siempre es corta, pero es la última, porque ya no hay más cuando se choca con el espejo, reducir el último favor que no hicimos porque decidimos quemarnos en el odio de todos los antepasados, prefiero salir a recorrer el mundo de mis oscuridades, aunque no salga viva de esta. pero eso es lo que tiene la vida.
algunas veces basta con que tomemos las manos invisibles, auqnue no podamos hacer conexión con nada de lo que se entrega esde fuera, aunque queramos entregar y quemarnos en la entrega y quemar y lamer las heridas, pero no, nunca hay más por hacer, sólo retorcerse y esperar que la noche se cauga de alguna parte de nuestra propia imaginación.

ganas de ser otra. por lo menos de no ser yo. ganas de no ser.